Улыбнитесь с нами

[Самородницкий Владимир]

Свободная птица

Решил холостяк налепить пельменей. Пошел к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: «Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придется на ней жениться». Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: «Да иди ты к черту со своей мясорубкой!»
Это тип вечных холостяков - мужчина, вздрагивающий при слове «штамп». И хотя штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге, любое упоминание о нем вызывает у такого мужчины неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к нему сзади и тихонечко произнести: «Хочу штамп». Неважно - какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, он теряет дар речи. Лучше держаться от такого подальше.

(«Красное знамя»  12.11.2004 г.)

[Самородницкий Владимир]

-   С того дня, как я познакомился с вами,  говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
-   Вы так сильно полюбили меня?
-   Нет, просто на все это не остается денег.
***
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
-   Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку!

Коми Республиканская газета «Красное знамя» 12.11.2004 г., стр.6)


Частушки про «это»

Я свою Наталию
Беру только за талию.
А пониже - ни-ни-ни-
Только в выходные дни.

Коми Республиканская газета «Красное знамя» 12.11.2004 г., стр.6)

[Самородницкий Владимир]

Любимцы

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна. Она задала хорошую трепку первой и затеи утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:
-   Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
***
Ползет черепаха по пустыне, к ней на шею садится оса и жалит ее в шею. У черепахи опухла шея, как у быка. Черепаха говорит:
-   Ой, опять на улице ночевать придется.
***
Зима в самом разгаре. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
-   Ну, на хрена, на хрена я пил столько кофе!
***
Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:
-   А почему мы летим все время за одним вожаком?
-   Потому что у него есть карта!
***
Два кобеля - борзая и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзая:
-   Холод жуткий, у меня уже ноги по колено отмерзли!
Такса:
-   Приятель, мне бы твои проблемы...

(Газета «Моя семья» № 45, ноябрь 2004 г., стр. 30)

[Самородницкий Владимир]

15 Заповедей настоящего   мужчины

1.   Два мужчины ни при каких обстоятельствах не должны идти под одним зонтом.
2.   Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, должен быть убит и съеден другими присутствующими.
3.   Если жена друга расспрашивает настоящего мужчину об их совместных похождениях, мужчина должен молчать как рыба. Желательно отрицать сам факт знакомства с этим человеком.
4.   Если настоящий мужчина знаком с другим настоящим мужчиной более суток, сестра приятеля становится для него неприкосновенной навсегда.
5.   Ругать марку пива, которым угостил товарищ, строго запрещено. Разрешается лишь ворчать, что «пиво теплое».
6.   Настоящий мужчина не должен покупать другому настоящему мужчине подарок на день рождения. Если мужчина помнит о дне рождения приятеля, это попахивает «голубизной».
7.   Отвлекать страшную подружку девушки, с которой друг пытается завязать отношения, - прямая обязанность настоящего мужчины. Если настоящий мужчина по недосмотру переспит с этим чудовищем, его друг обязан об этом молчать всю оставшуюся жизнь.
8.   Прежде чем заняться любовью с бывшей подругой товарища, настоящий мужчина должен спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан это разрешение дать.
9.   Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
10.   Настоящий мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
11.   Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
12.   Фразы, которые запрещено произносить, когда приятель поднимает штангу: «Давай, детка, поднажми!», «Ну же, еще! Сильнее!», «Еще разок, и пойдем в душ».
13.   Настоящий мужчина не стесняется взять последнюю бутылку пива или потянуться за куском пиццы, но никогда - за двумя сразу. Это просто грубо.
14.   Настоящие мужчины могут разговаривать в общественном туалете, только если они находятся в равных условиях - оба стоят в очереди или у писсуара. Во всех остальных случаях мужчина может лишь кивнуть знакомому головой.
15.   Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, настоящий мужчина не должен подпевать вместе с ним. Иначе сойдет за «голубого».

(Газета «Моя семья» № 45, ноябрь 2004 г., стр. 30)

[Самородницкий Владимир]

Свободная птица

Решил холостяк налепить пельменей. Пошел к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: «Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придется на ней жениться».
Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: «Да иди ты к черту со своей мясорубкой!»
Это тип вечных холостяков - мужчина, вздрагивающий при слове «штамп». И хотя штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге, любое упоминание о нем вызывает у такого мужчины неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к нему сзади и тихонечко произнести: «Хочу штамп». Неважно - какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, он теряет дар речи. Лучше держаться от такого подальше.

(«Красное знамя»  12.11.2004 г.)

[Самородницкий Владимир]

Нарочно не придумаешь! 

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. (Из сочинения школьника).
Желающим изучить английский язык у опытного  преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8 «б» классе. Спросить Костю Сидорова из 32-й школы.  (Объявление).
Продается корова женского типа. (Объявление).
Рентген на ремонте, грудная клетка - в подвале.  (Объявление в поликлинике).
У меня есть четверо детей, свиньи, корова, теленок, муж. По вечерам мы все поем. (Из письма в газету).
Вскрытие трупов производится в порядке живой очереди». (Объявление на двери морга).

(Коми Республиканская газета «Красное знамя» от 28.07.07)

[Самородницкий Владимир]

Если верить ученым...

*   Мужчин, считающих, что полуодетая женщина сексуальнее, чем полностью обнаженная, - 43 процента.
*   биологически мужчины более «приспособлены» к употреблению алкоголя.
И дело не только в том, что мужчины крупнее, а в том, что у них в желудке есть дополнительный энзим, который,
обнаруживая алкоголь, немедленно начинает его перерабатывать.
Поэтому в кровь мужчины попадает лишь половина алкоголя, который он способен выпить.
У женщин, наоборот, этого энзима мало - в кровь попадает больше алкоголя, и они быстрее пьянеют.
* Мужчины с голубыми глазами предпочитают спутниц с точно таким же цветом глаз.
Выбор происходит бессознательно и определяет цвет глаз будущего ребенка:
согласно законам генетики, если оба родителя имеют голубые глаза, их ребенок также будет голубоглазым.

(Коми Республиканская газета «Красное знамя» от 28.07.07)

[Самородницкий Владимир]

Вопрос ребром

Почему уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот - статьи нет?..
•••
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
•••
Вот почему так: если в разговоре - то «менты», «мусора», а если грабят -то «Милиция!»...
•••
Может ли боевая подруга стать гражданской женой?
•••
Почему, когда говорят «розыгрыш призов», - все слышат «призы», и никто не обращает внимания на слово «розыгрыш»?
•••
А правда, что если на заднем стекле машины приклеен треугольник с буквой «LU», то машину ведет Шпециалист?
•••
Почему Русалка - это девушка с хвостом, а Русая - это вот так сразу «Русский алюминий»?
•••
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
•••
Чтобы рекламировать одежду, у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
•••
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
•••
Почему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь?

(Газета «Моя семья» № 45, ноябрь 2004 г., стр. 30)

[Самородницкий Владимир]

Родители и дети

***
Идет мама с маленьким сыном по улице:
- Мама, а давай купим эту тетю?
- Ты что, сынок? Это же тетя! Она не продается!
- Да-а-а? А мы с папой ее всегда покупаем!

***
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя же трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
***
- Папа, говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.

***
На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а почему у прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!

***
Сын говорит отцу:
- Пап, я больше не пойду гулять с санками.
- Молчи, поганец, вези меня домой!

***
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Слать на сырой земле? Пить холодную водку и валяться там под кустами? Нет уж,
в поход пойду я!

***
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Пала, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
-Нет.
- Вот и делай выводы.

(Газета «Моя семья» № 45, ноябрь 2004 г., стр. 30)

[Самородницкий Владимир]

Чтобы гости не скучали

♦♦♦
Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его еще раз.

♦♦♦
Чтобы дома не воняло жареной рыбой, жарьте мясо!

♦♦♦
Хочешь стать хорошим олигархом - качай нефть и не качай права.

♦♦♦
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

♦♦♦
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

♦♦♦
Если вас не устраивает ваша зарплата -отдайте ее жене!


Два рецепта бутербродов
1. Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте ее хлебными крошками.
2. Бутерброд с маслом. Ингредиенты: батон белого хлеба, 200 граммов сливочного масла. Хлеб нарезать ровными кусками толщиной 10-12 миллиметров и намазать маслом. Блюдо подавать в свежем виде, украсив черной и красной икрой.

(Газета «Моя семья» № 45, ноябрь 2004 г., стр. 30)

[Самородницкий Владимир]

[Самородницкий Владимир]

 
«Волнует кровь язык цветов»
 


Мужчины наверняка не забивают свою голову такими пустяками, как «что значит тот или иной цветок в букете».
Однако женщины могут так или иначе сталкиваться с информацией о языке цветов и запоминать, что значат отдельные разновидности,
даже если они не изучают этот вопрос целенаправленно.
Так что стоит узнать, какой смысл несет в себе тот или иной цветок.
На всякий случай.

Амариллис - гордость.
Астра - символ любви и элегантности.
Бегония - опасность.
Гладиолус - «я искренен», цветок гладиаторов.
Гвоздика (розовая) - «я никогда тебя не забуду».
Гвоздика (красная) - «мое сердце больно тобой», восхищение.
Гвоздика (белая) - милая, очаровательная, невинность, чистая любовь.
Гвоздика (желтая) - «ты меня разочаровала», отказ.
Гиацинт (фиолетовый) - «пожалуйста, прости», сожаление.
Гиацинт (белый) - красота, очарование, «я молюсь за тебя».
Лилия (желтая) - «я летаю в облаках», обман и веселье.
Ландыш - свежесть, «ты сделала мою жизнь полной».
Нарцисс - безответная любовь, «ты моя единственная».
Роза (красная) - любовь, «я тебя люблю».
Тюльпан - «верь мне», признание в любви».

 
(Коми Республиканская газета «Красное знамя» от 28.07.07)

[Самородницкий Владимир]

http://

[Самородницкий Владимир]

[Самородницкий Владимир]

«Улыбнись»

Заходит как-то прапорщик к  полковнику   и  видит – сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум...
А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…
-   
-   А это я испытываю влияние высшего разума!
Видишь, рыбка мне подчиняется!
-   !!!
-   Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…

***
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
-   Есть.
-   А боковая, верхняя полка у туалета есть?
-   Есть!
-   А передо мной табор цыганский билеты покупал,
с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
 

Из газеты «Про город Сыктывкар»
№. 32 от 03.03.08