Анекдоты

[Самородницкий Владимир]

Анекдоты

-   Знаете, почему рыба не клюет?
-   Потому что у нее нет клюва.
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: «Какое мужское имя вам нравится больше других?»
Ответ: «Абрамович».
Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей
будет у вас после дня рождения.
***
-   Как сказать одним словом, что жена, тёща и дети уехали в отпуск?
-   Йе-с-с!
***
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в «Русское лото»,
на всякий случай перестал покупать билеты.
-   Девушка, вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
-   Хочу!
-   Я Роман!
***
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил номинацию «За лучшую короткометражку».

***
Объявление: «Бсытро и квакчественно набру лбюой тектс».

(Коми Республиканская газета «Красное знамя» от 28.07.07)

[Самородницкий Владимир]

Родители и дети

***
Идет мама с маленьким сыном по улице:
-   Мама, а давай купим эту тетю?
-   Ты что, сынок? Это же тетя! Она не продается!
-   Да-а-а? А мы с папой ее всегда покупаем!
***
-   Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
-   Доченька! У тебя же трусики грязные!
-   А я их наизнанку вывернула!
-   Ух ты, моя хозяюшка...
***
-   Папа, говорят, что у меня твой острый ум.
-   Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.
***
На соревнованиях по прыжкам с шестом:
-   Папа, а почему у прыгуна шест полосатый?
-   А это бывший гаишник!
***
Сын говорит отцу:
-   Пап, я больше не пойду гулять с санками.
-   Молчи, поганец, вези меня домой!
***
-   Мама, а можно я в поход пойду?
-   Да? Слать на сырой земле? Пить холодную водку и валяться там под кустами? Нет уж,
в поход пойду я!
***
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
-   Пала, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
-   Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
-   Луну.
-   Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
-Нет.
-   Вот и делай выводы.

(Газета «Моя семья» № 45, ноябрь 2004 г., стр. 30)

[Самородницкий Владимир]

Анекдоты

***
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

***
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: «Какое мужское имя вам нравится больше других?»
Ответ: «Абрамович».
Из наблюдений. Чем боль¬ше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей
будет у вас после дня рождения.

***
- Как сказать одним словом, что жена, тёща и дети уехали в отпуск?
- Йе-с-с!

***
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в «Русское лото», на всякий случай перестал покупать билеты.
- Девушка, вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

***
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил номинацию «За лучшую короткометражку».

***
Объявление: «Бсытро и квакчественно набру лбюой тектс».

(Коми Республиканская газета «Красное знамя» от 28.07.07)

Еще серия анекдотов....

“Незамужняя дама, уезжая отдыхать в санаторий, оставляет соседке свою любимую кошечку и предупреждает:

Только прошу тебя, ни в коем случае не отпускай ее на улицу, а то там коты
Через неделю соседка получает письмо: ‘Устроилась хорошо, природа замечательная, солнце. Кстати, отпусти мою Мурку вечером погулять на море. А какие здесь мужчины бедная девочка, наверное, соскучилась’”.

- “Возлюбленная миллионера пришла в больницу навестить его.
Как состояние Ивана Ивановича?
Очень тяжелое, - говорят ей. – Можете ожидать всего.
Всего?! Но у него, мне сказали, кроме меня еще пять
любовниц!”

“Встречаются два друга.
Слушай, почему ты никак не женишься?
Понимаешь, я ищу себе такую жену, чтобы она была хозяйкой на кухне, @@@)()()()()ой в постели и королевой в гостях!
Через некоторое время приятели опять встретились.
Ну, я слышал, что ты, наконец-то, женился?
Женился. И уже развелся. Понимаешь, она все перепутала. Оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и @@@)()()()()ой в гостях

“Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужиков и изнасиловали.
Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:
Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха”

“После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке.
Вот у меня, - говорит один, - была за ухом бородавка и теперь рассосалась
А у меня, - говорит второй, - вернее у моей жены, шрам от аппендицита рассосался
А у меня жена рассосалась, - говорит третий.
Как это? – удивились мужики.
Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего подъезда”

“Эротика и секс по телефону.
Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи я задыхаюсь... Еще немного и...
Подождите минуточку! У меня на кухне чайник закипел! ”

“Привлекательная девица ходит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть дверь, как доктор набросился на нее, сорвал одежду и овладел ею прямо на полу. После этого он встал, привел себя в порядок и говорит:
Так, с моими проблемами покончено. А какие проблемы у вас?”

“Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен кричит:
Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
А хрен им в задницу!
Француз:
А успеем?”

“На вечеринке один приятель говорит другому:
Послушай, почему у тебя по отношению к девушкам – только одно выражение: ’Трахнул, да трахнул’. Постеснялся бы, кругом же люди!
А что я должен говорить?
Ну, например: ‘Мы беседовали об искусстве
Хорошо. Вон видишь ту блондинку. Мы с ней вчера беседовали об искусстве
В смысле, ты ее трахнул?..”

“ - Дорогой, я забыла тебя предупредить, что у нас новая служанка.
Спасибо, я уже знаю, - ответил муж, потирая щеку”

[Самородницкий Владимир]

“Какой ужас, каждый год у меня ребенок!
А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
Пробовала. Не помогает

“Жена говорит мужу:
А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
Это ее проблемы.
Но она изменяет нашему сыну!
Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
Это мои проблемы.
А как же я?
А это – твои проблемы!”

“Скромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в подъезд. Она ему говорит:
Выверни лампочку!
Он вывернул.
Хочешь, в рот возьму?
Ты что, дура! Она же горячая!”

“- Ой, девочки! Говорят мужчины любят глазами!
Да? Надо бы своего к окулисту сводить!”

“- Кум, давай выпьем!
- Что ты, я не пью и в рот не беру!
Тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет ”

Грузин рассказывает армянину:
Если женщина дает раком – это роковая женщина!
А если стоя?
Это стоящая женщина со вкусом.
Вах! Так значит, если меня в прошлом году на мешке с изюмом имели, значит, я изюмительный мужчина?”

“Поезд. Купейный вагон. В вагоне едут мать, две взрослые до и грузин на верхней полке. Одна из дочерей мечтательно:
Знаешь, мам, я хотела бы лебедем стать!
Вторая подхватывает:
А я – ласточкой.
Грузин не выдержал и, наклонившись с верхней полки, обращается ко всем трем:
Дэвочки! Кто захочет раком стать – буды мэня!”

[Самородницкий Владимир]

“Студентка делится впечатлениями о летней практике с подругой:
Ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула
И тебя не придавило?
Нет. Все Васе на спину рухнуло.”

“После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет туда класть по пять рублей. Когда они, наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и червонцы, и четвертные…
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!”

“Профессор:
- Скажите, какой орган у человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?
В аудитории:
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в 10 раз, а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха только в два с половиной раза.”

“Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить…
- Да, это все моя дорогая жена…
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню…
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь…”

“Едет в купе одна девушка. Поздно вечером на остановке заходит армянин и сразу начинает раздеваться. Она посмотрела на него и говорит:
- Ой, вы такой волосатый, что у меня по коже мурашки пошли.
Армянин косо посмотрел на нее и лег спать. Утром он собирается выходить. Девушка говорит:
- Извините меня, пожалуйста. Я думала, что вы приставать начнете.
- Дэвушка! Пятнадцать раз – гонорея. Двенадцать раз - сифилис. Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.“

“Проводится международный конкурс проституток. Решили отправить и нашу Соньку из Одессы. В КГБ ее инструктируют:
- Смотри, не вздумай занять первое место! А то скажут, что у нас самые развратные женщины. Но и не последнее. Так, где-нибудь по серединке…
Сонька уехала. Возвращается в Одессу на ‘Мерседесе’ с лавровым венком. На нее тут же набросились:
- Ты что натворила?! Тебе что было сказано?
- Да успокойтесь вы! Я заняла четвертое место, а это приз за показательные выступления!”

“Одна молодая киноактриса поделилась с другой своим секретом. Она сообщила подруге, что у нее завелись какие-то букашки, с которыми она никак не может справиться.
- А ты попробуй натереть это место ‘парижской зеленью’, - посоветовала ей подруга. – Она должна их убить.
Через неделю подруги встречаются вновь.
- Ну как? Ты достала эту мазь?
- Достала…
- И помогло? Она прикончила всех паразитов?
- Я бы сказала, что да… Заодно она прикончила двух режиссеров и одного директора студии.”

“Встречаются две соседки, одна веселая, другая грустная.
- Ты, что такая веселая?
- Да, мой дед вчера в баню пошел, а я забыла ему мыло положить. Так он там купил, ’Юность’ называется. Так после этого всю ночь со мной пробалтывался.
Побежала вторая соседка домой, отправлять в баню своего. Мыла не дает. Встречаются они обе на следующий день.
- Послала я своего, по твоему примеру. Так он купил ‘Детское’. Ну и всю ночь сиську сосал, а к утру обмарался.”

[Самородницкий Владимир]

“Молодая парочка остановила такси. Забираются на заднее сидение.
Так, - говорит таксист, - куда едем?
Все равно, лишь бы дорога была как можно более ухабистая.”

“Разговаривают две секретарши.
- А ты знаешь какой факс у твоего шефа?
- Понимаешь, он очень стеснительный и раздевается только в темноте…”
“Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, ему во всем признаться…
- Правильно! Вот это и будет, что называется, взять быка за рога!”

“Англичанин вернулся в Лондон после туристической поездки по России. Друзья его наперебой расспрашивают:
- Ну, как там страна?.. Какая промышленность… сельское хозяйство? Лучше расскажи, какие там!
- О, там прекрасные.… Есть просто красавицы. А, впрочем, они и есть женщины. Только у нас их называют ‘леди’, а у них почему-то ’бляди’…”

“На улице грузин увидел шикарную блондинку и решил с ней познакомиться. Заходит справа:
- Девушка, какая сегодня погода хорошая.
Она - ноль внимания.
Он заходит слева:
- А вчера была плохая погода, дождь шел.
Результат тот же.
Он заходит спереди:
- Девушка, интересно, а какая погода будет завтра?
- Слушай, ты меня достал: я @@@)()()()()а, а не синоптик!"

"Вечеринка была в полном разгаре, когда Жорик заметил в темноте одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял девушку и страстно поцеловал.
- Как ты смеешь! - возмутилась незнакомка.
- Извините, - заигрывающим тоном начал Жорик, - я думал, что вы моя сестра.
- Но ведь я и есть твоя сестра, болван!"

"На улице к симпатичной блондинке подходит молодой человек.
- Простите, - начал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква 'Д' на вашем свитере. Это что, начальная буква вашего имени?
- Вообще-то эта буква означает 'девушка', - охотно ответила блондинка, - но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…"

"Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Конечно. Только сначала потанцуем."

“Поручик Ржевский делится впечатлениями с Пьером Безуховым:
- Вы знаете, Пьер, вчера на балу танцевал с Наташей…
- Интересно…
- Потом увлек ее на балкон, стал целовать… сунул руку ей в трусы…
- Дальше, дальше, поручик.
- Что дальше? Пьер, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?”

"Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники."

"Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Заигрывая, он говорит ей:
- Я просто не могу представить себе, мадмуазель, как я так долго мог жить без вас.
- Ну, положим, в первые пятьдесят лет вашей жизни я еще не родилась…"

На пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха.
- Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину.
Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются.
- Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком.
- Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой!
- Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади."

Девушки купаются в черном море.
Вдруг чувствуют, что кто-то под водой пытается их раздеть.
Они начинают кричать:
- На помощь! Помогите!
- Тышэ, дэвушки, тышэ! Это мы дэльфины!"

"Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой мой, не пора ли тебе познакомить меня с твоими родными?
- Я бы с удовольствием, но не знаю, как это сделать: понимаешь, дети сейчас у тещи, а жена на курорте."

[Самородницкий Владимир]

"Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли?
- А тебя что - парализовало?"

"Девушка спрашивает своего избранника:
- Как ты находишь мою грудь? С трудом."

"Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире. Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я положила свои колготки?"

"В кинотеатре погас свет. Через некоторое время раздается возглас:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Да не вы, а молодой человек справа!"

"- Маша, ты пошла бы за меня замуж?
- Пойти не пошла бы… Но вот на 'Мерседесе' поехала бы…"

“Ржевский и Наташа катаются на лодке. Оба молчат.
- Поручик, вы бы хоть что-нибудь сказали…
- Наташа, а вас когда-нибудь били веслом промеж ног?
- Вы о чем это, Ржевский?!
- Да так, к слову пришлось…”

"- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому."

"Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь? Я сейчас закричу!!!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Действительно. Я об этом как-то не подумала."

"Парень объясняется в любви своей девушке:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличии от него, нет ни яхты, ни виллы, ни автомобиля. Но я очень люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты не мог бы познакомить меня с этим Джеромом Грином?"

"Молодой человек пытается добиться благосклонности девушки, в которую влюблен.
- Нет, нет и нет! - говорит она. - Во-первых, я еще девушка. Во-вторых, мне мама не разрешает. А в-третьих, у меня всегда после этого голова кружится."

"Исповедуется молодой мужчина.
- Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал ее.
- И что было дальше?
- Она упала и, кажется, лишилась чувств.
- И что ты сделал?
- Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил ее, а потом проводил домой.
- Для искупления вины, - говорит священник, - пойди и съешь охапку соломы.
- Но почему?
- Потому что ты осел."

Скромный и застенчивый молодой человек пригласил к себе домой девушку.
Он очень боялся, как бы она не подумала дурного, даже бутылку вина не купил.
Она же пришла к нему со свертком под мышкой.
- А это что?
- Будильник, чтобы утром не проспать."

"Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!"

[Самородницкий Владимир]

"В лодке посреди живописного озера молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные особы, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял всего на час."

"Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, как теленок трется носом о бок коровы, он мечтательно произносит:
- Ах, как бы и мне хотелось сделать то же самое.
- И что же тебе мешает? Это же твои коровы!"

"В фермерский дом врывается разъяренный мужчина и застает там одну молоденькую девушку, дочь фермера.
- Вы, наверное, по поводу бычка? - Спрашивает она. - За покрытие мы берем 50 долларов. У бычка отличная родословная, успех гарантируется. Нет, юная леди, мне необходимо поговорить с вашим отцом! О, если это для вас слишком дорого, могу предложить бычка за 25 долларов - без родословной, но успех гарантируется. Я пришел поговорить с вашим отцом не о бычке, а о вашем братце Элмере, - взорвался мужчина. - Моя дочь в положении! Ах, тогда вам действительно нужно говорить с отцом… Я не знаю, сколько он запросит с вас за Элмера." “Все, хватит с меня! – говорит жена мужу. – Двадцать лет живу с дураком! С дураком можно прожить и сорок лет! Попробовала бы ты прожить хоть год с умным!”

"Техасский парень Сэнди хочет, чтобы его полюбила девочка Пегги, а как начать разговор, не знает.
- 'Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Пегги подойдет и спросит, зачем я это делаю, а я отвечу: Ты мне нравишься, давай переспим!'
Сказано - сделано. Красит он лошадь, и тут подходит Пегги:
- Что ты тут делаешь?
- Да вот, крашу лошадь в зеленый цвет.
- А зачем? Давай лучше переспим!"

"Фермер Смит женился на горожанке и на другой день после свадьбы повез новобрачную к себе домой. По дороге лошадь споткнулась.
- Раз, - сказал Смит.
Они проехали еще некоторое расстояние, и лошадь опять споткнулась.
- Два, - сказал фермер.
Не проехали они и четверти мили, как лошадь споткнулась в третий раз.
- Три! - сказал Смит, выхватил пистолет и пристрелил конягу.
- Ты бессердечен! - закричала молодая жена. - Как ты мог застрелить беззащитное животное?
Смит посмотрел ей в глаза и сказал: - Раз!"

"Мама-робот говорит своей дочери:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!"

"- Вы знаете, руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Она вышла за журналиста."

"- Интересно, как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Плохо. Моя дочь бегала за каждой юбкой…"

"- Как, мадам, вашей дочери уже двадцать лет! Рано же, должно быть, вы вышли замуж!
- Да, очень рано. В восемь часов утра."

"Женщина отвечает молодому человеку на вопрос о ее возрасте:
- Сколько мне лет? Угадайте!
- Даже не могу себе представить…
- Ну, я вам намекну. Моя дочь ходит в детский сад.
- Она что, там заведующая?"

"Барбара горько плачет. Мать спрашивает ее:
- Что с тобой? Неужели тебе изменил твой друг?
- Да! - всхлипывает дочь. - И, представь себе, сразу все трое!"

"- Хорошо, молодой человек, я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня!"

"Жаннета, лежа в постели:
- Клод, будь добр, прикури сигару и передай ее мне.
Клод прикуривает сигару и передает ее Жаку, Жак передает Анри, а тот - Жанетте. Жанетта, со вздохом:
- Знала бы мама, что я так и не бросила курить!"

[Самородницкий Владимир]

"Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше с кем.
- Ну?
- С национальным героем.
- И кто же он?
- Неизвестный солдат...

“Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?
- Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?”

“Две деревенские бабы сидят на завалинке. Одна рассказывает:
- Вчерась сижу дома. Стучат. Открываю дверь. Стоит соседский Иван. Спрашивает: ‘Муж дома?’ ‘Нет’, - говорю. Тогда он заходит, заваливает меня на кровать, отодрал, оделся, ушел. И вот я никак не могу понять, что ему было нужно от моего мужа. То ли чего сказать хотел, то ли спросить…”

“- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…”

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим
на кровати и натягивающим презерватив на причинное место.
Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец. Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от
нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже
стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет
и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец
и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у неё
уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме -
у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Будучи школьником, Вовочка все парты изрезал ножом.
Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.
Учительница спрашивает:
- Чтo такoе плеоназм?
(плеоназм - oбoрoт речи, сoдержащий oднoзначные, частo излишние
слoва).
Вoвoчка:
- Этo кoгда, например, папа с мамoй занимаются любoвью в спальне,
а в этo время пo телевизoру идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смoтреть.

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит: Папа, на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты? Hе знаю, а чтo?
- Тепеpь знай, на всю пpихoжую и пoлoвину кухни.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? Коровка кричит "Муууууу". Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? Собачки говорят "Гав-гав". Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - Ой бLядь, а вода-то какая холоднаяааа!!!

Вовочка учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты:
- Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше!
Вовочку разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно говорит сам себе:
- Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать,
а сам ковер под ножки стола подсовывает.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете:
"А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла."

В школе на уроке логики тема "страх". Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку!
Вот тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша: Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка: А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто. Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда
они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх.

[Самородницкий Владимир]

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от пиZды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его
в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу
тащиться семь километров.

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка: - Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок. Поздно ночью, папа с мамой, считая, что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Вовочка приходит 1-го сентября домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе: - Блин! А на фиг ты так клитор натёрла?!!

- Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
- А я не в рот. И не палец!

Объявление.
Девушка 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Опечатка:
Герой русского народного эроса.

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!

- Одумайтесь, братья и сёстры! Что же вы делаете? Вы же братья и сёстры!!

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ?!
- Да жена вчера говорила всё нет да нет - а мне очень хотелось.
- Ну и что?!
- Я думал, у неё месячные - а у неё камни из почек выходили.

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

Женщина смотрит по ТВ крутой @@@)()()графический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно: - Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...

Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить
ее играть в преферанс.

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."

Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается
в агентство. Там ему сразу же предлагают вариант:
- Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300
фунтов в месяц.
- Интересно, а если я не буду пользоваться хозяйкой?

Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо.
А если перед этим еще жену надо трахнуть...

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что
это показывал ей гаишник?

- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой?
- Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!
- А если две полосы?
- Поздравляю - вы беременны!

Опечатка:
Милые плодятся - только тешатся.

[Самородницкий Владимир]

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девушки. Им задают
один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает: - Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив: - Нет!
- Свободны!
Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Приняты!!!

Он покусился на её честь своим достоинством.

Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку:
- Конечно, это не моё дело - но вы заметили, чем занимается ваша
дочь по вечерам?
- А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки.
- Она же вяжет детские вещи!
- Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения,
помимо парней...

- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Парень увидел девушку. Она ему и говорит:
- Не надо смотреть на меня как на розетку.

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, всё через
5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без
линейки даже и не ляжет.

Объявление:
Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Новость:
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется -
"А вдруг?!".

Реклама:
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится,
так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали,
а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья: - А на каком боку надо спать?

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой
спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил.

- Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку,
посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.

[Самородницкий Владимир]

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец
закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил
и кинул окурок
прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются
и трахаются.
Японка увидела горящие сандалии и кричит: - Сунь дали, Сунь дали!!!
А украинец говорит: - Не можу, яйця мешають!

- А за супружескую пару вам двойка!
- Так нас же трое...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями
за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня
срывали, мяли, рвали
зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки. Тебе, наверное,
тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства -
а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Жене на заметку:
Если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его
перед выходом.

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.

Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он, затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши.

[Самородницкий Владимир]

Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивлённо:
- Ещё укоротить?!
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
- Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!

Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.

Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка...
Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья
за кровосмесительство!

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку.

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...
...в кабинете у венеролога.

Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут Новый Русский вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка,
все при ней. Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Ну прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал
себе руки, ноги, весь исцарапался.
Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист.

[Самородницкий Владимир]

***
Новые подгузники впитывают на 200% больше, полностью обезвоживая организм.
***
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите CMC на номер 4444, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

***
В рамках борьбы с незаконным применением спецсигналов сержантом ГИБДД было конфисковано 57 велосипедных звонков.

***
Объявление: Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

***
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на мед¬комиссию военкомата № 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

***
В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН издал следующий приказ:
1. Провести межгалактический турнир команд КВН.
2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки.

***
Читайте самый точный прогноз погоды на ближайшую неделю на нашем сайте.
Обновление каждые 3 часа по результатам голосования!

***
Объявление:
"Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть..."

***
Бежит толпа панков, а за ними - хиппи, размахивая дубиной, и кричит: "Я вас научу, гады, любить добрую и прекрасную музыку

***
А чтобы, несмотря на цены и сервис, народ поехал на наши курорты, в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.

***
- Почему так вяло идёт борьба с коррупцией?
- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.

(АиФ № 28 (1393) 11-17 июля 2007 г.)

[FelixDaCat]

Такой анекдот в картинке 


_____________________________________________________________________________________________

помощь адвоката